家中主妇对本人价值的合计:头转客后,夫君花4500请保姆做饭

作者:池鱼

我常常在年轻的朋友们当中听到两种呼声,一种是女性朋友们说:女人一定要有自己的工作,不管赚钱多少,这是自己的底气;另一种是男性朋友们说:我不会让妻子做家庭主妇,这样两个人的差距越来越大,会越来越没有共同语言的。

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原创作品,抄袭必究

这两种说法对吗?是对的。但需要放在一定的环境下。脱离了现实谈理论,无论如何强大都是站不住脚的。

文/杨杨子依

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生活中有太多的出乎意料,不是每个人的人生都会按部就班地前行,总有一些在别人看来轻而易举的东西,对你来说是无能无力的。因此,在事情没有遇到之前,你可以想的天花乱坠,但在现实面前,我希望你一定要脚踏实地。

在今天这个追求男女平等的时代,越来越多的女性不仅仅在追求爱情平等的同时,也在追求经济和收入的平等。

婚姻中,越是不起眼的细节,越是容易被忽略。

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拥有自己的经济来源,不仅仅是维持一段婚恋关系平等的关键,更是已婚女性自我的财富自由和人格的独立。

但不可否认的是,这些容易被忽略的事情,恰好是婚姻中最为重要的东西。就像是柴米油盐,因为时时刻刻都存在,所以最容易不以为意。

我有一位男性朋友叫赵旋,他在还单身的时候每每畅想起未来,最常说的一句话就是:“我再有钱也不会接受妻子不工作靠我养着,家是需要相互扶持的,不应该让我独自付出,我是娶媳妇,又不是养巨婴。”

今天我和一个异性男网友聊天时,说到结婚后女生该不该做家庭主妇时,他的回答让我觉得中国普遍的男性,都存在这种思想。

这个结果导致的是,一些正处于其中的人,对自身价值的疑惑。

其实我们都知道,家庭中的付出,绝不仅仅只有“赚钱”这一点,洗衣做饭带孩子哪一项不是付出呢?

女人在家相夫教子,男人在外赚钱养家。

苏绵自从结婚以后,就没有工作了,准确来说,她几乎就没有工作过。大学毕业以后,苏绵就结了婚,她和老公是大学相识,老公是本地人,苏绵是外地过来上学的。

但当时的赵旋连女朋友都没有,不太懂得家庭中这么繁琐的程序也无可厚非,因此朋友们每每听到他说那些话,也大多都懒得理他。

说实话我是非常不认同这种思想的,不仅仅是我作为一个女性的角度,而是从客观的角度来看,我觉得这种思想特别大男子主义。

她最后舍不得爱情,留了下来,男友说想给她一个名正言顺待在这里的理由,所以六月份大学毕业,十月份他们就结了婚。

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因为在今天这个时代,女性不仅仅可以兼顾事业,同样能兼顾家庭,凭什么女性在结婚后只可以相夫教子,过着那种每天没有休息却看似轻松的家庭主妇职业,而且还得不到认可。

结婚没有多久,苏绵怀了孕,怀孕之后因为上班的地方太远,而她前期孕吐严重,老公心疼她,所以就不让她去上班了。

可是当他结婚后,他的思想却并未随着年龄的增长而更加成熟,他依旧停留在当初的畅想里。他的妻子梅梅是一个很温柔的女人,赚钱比他多,家境也很好。当然了,赵旋自己经济状况也是不错的,两个人可以算得上门当户对吧。

我相信不仅仅是一个男性这样认为,而是普遍的男性大概都这样认为。

辞职的时候,她连实习期都还没过。

妻子生了孩子后,还没满月,赵旋就提醒她让她找保姆,说满月后她就该出去上班了,要提前做准备。梅梅原本以为,赵旋是家里的独子,这是他们的第一个孩子,无论如何公婆总要管的,可听赵旋那语气,是打算只让保姆带孩子,而不让自己的父母带,梅梅很难接受这个状况。

而男性作为这个社会的一大主体,在赚钱能力方面确实要高于女性很多,所以许许多多的女性在结婚有了小孩之后,都会选择辞职,选择做全职妈妈在家带孩子。

不过既然老公这么说了,她也就安安心心辞了职,凭着两人从校服走到婚纱的情意,她相信老公说的“我养你”是真的,也能够做到。

梅梅说,这么小的孩子完全靠保姆她是不会放心的,即便公婆不愿意带,那至少也得来家里照看一下吧。可是赵旋说,自己的父母忙碌了大半辈子,现在好不容易都退休了,他们想要过自己的生活,还想要到处去旅游,怎么可以用孩子把他们束缚住呢,这本就不该是他们的责任。

但是这并不是那些女性们所想要的,而是她们为了自己的家庭所做出的付出。

她本来打算的是,等孩子稍微大一点之后,就自己出去找工作。哪知孩子的成长是一个漫长的过程,没有人帮忙带的话,她也实在是脱不开身。

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女性为家庭牺牲事业,换来的却是悠闲和轻松的“家庭主妇”这一称号。

她的公公婆婆,都是那种比较注重自身利益的人,从一开始就说了,偶尔他们能帮忙照看一下,但是想要他们带那是不可能的,因为都很忙。

父母该有自己舒适的晚年生活,这并没有问题。可是刚出生不久的孩子,有妥善的照顾和安置不也是他该有的权利吗?

前几天我发表的一篇文章《我是一名幼儿园老师》里面写到,许多人认为幼师这个行业带孩子很轻松,又不累,但事实不是这个样子。

公公喜欢下棋和钓鱼,白天几乎不在家,婆婆喜欢旅游跳舞和唱歌,有着一帮自己的姐妹团,日子过得比苏绵充实多了。

初为人母的梅梅,跟大多数妈妈一样,为孩子想的比较多,她坚决不答应只让保姆带孩子,可是赵旋却说梅梅是想偷懒,想自己在家带孩子把养家的责任交给他一个人,他说凭什么他就该受苦受累呢?

其实正如人们看到的那样,家庭主妇,在许多人看来也是一种既轻松又悠闲的“代名词”。

所以,她也就只能自己带孩子,从孩子生下来就如此,找工作的事彻底搁浅。如此,所以苏绵在这个家里总有一种挺不直腰板的感觉。

赵旋给梅梅下了最后的指令,他让梅梅要么找保姆,要么让岳父母来带孩子,反正无论如何满月之后她就必须出去上班。他的话,跟单身之前一模一样:“我再有钱也不会养着你的,家庭要相互扶持,不应该让我独自付出。”

因为她们可以不用工作;不用整日的挤公交和地铁去上班;也不用为了怕迟到而忍着饥肠辘辘的肚子不吃早饭;更不用为了那点微薄的薪水在单位里忍受老板的各种脸色和同事的排挤。

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以上的种种,对于一个不用上班,仅仅在家带带孩子,做做家务的“家庭主妇”来说,简直不要太幸福。

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我去看望梅梅的时候,她正自己躺在床上抹眼泪,她说,她觉得生孩子像是犯了一个错误一样,没有人关心她,却全把责任推给了她。公婆连问都不问,老公也只是催着她上班,都没有人觉得该为孩子做些什么,该跟她一起做出安置,好像全是她一个人的事。

但事实真的是这样吗?

带孩子和做家务看上去真的那么轻松吗,全职妈妈真的那么悠闲吗?

我相信,如果可以,这些所谓的家庭主妇一定更愿意出去上班挣钱。

一为自己,二为尊严。

我之所以这么反对做家庭主妇,就是因为有太多太多的人,特别是男性和婆家认为女性在结婚后,必须做家庭主妇。

因为在中国传统的思想里男主外,女主内,这是天经地义的。

而女性为了维护家庭而放弃职业换来的却是男人的一句:“在家什么都不干,带带孩子就觉得累?”的欠打说辞。

男人在外面辛辛苦苦赚钱就是累,女人在家里做家务带孩子就是应该的,就是清闲的,甚至有的男人美名其曰:在家带带孩子,不用你上班,多好。

是啊,不用上班,是很好,但是家庭主妇貌似没有固定的时间点下班吧,因为她们全天候的在工作,而这些她们的老公却完全感受不到。

今天看到一篇微信文章,具体名字忘了,讲的是男人在结婚后觉得自己赚钱养家就够了,所以对于孩子和家务全都不管不顾,至于为什么每天家里那么干净,为什么每天的衣服都叠得整整齐齐,为什么孩子突然长大,他浑然不知。

他不知道这一切的一切都是妻子辛苦的付出才换来的成果和收获,而不是家里本来就是那么干净,衣服本来是整齐的和孩子就是这么大的。

我突然觉得这个观点特别有意思,我不知道这个观点是否代表中国普遍的婚姻关系中男性对于家庭的不重视和不作为。

但是我觉得这个观点反应了一个普遍的问题:婚姻和家庭在男性看来,只需要赚足够的钱去维持就行,而至于这个家庭是否需要他去共同成长,似乎一点都不重要。

我身边和我工作的同事都是已婚,我与她们关系也比较好,所以有时候也经常谈心。

我的同事林姐和她老公结婚十四年,关系一直不是很好,她说她每天回家早上吃完饭放的碗,回家之后还是放在那里,她老公完全不用动。

而且她老公曾经还在林姐和他吵架时对她说:我一个月赚一万,不做事怎么啦?

一个月赚一万,就可以不做事?

林姐和我们说起这件事,嘲讽道:“这幸亏是一个月赚一万,这要是一个月赚十万,那还不上天。”

是啊,一个月赚一万,就可以不用做事吗,一个月赚一万,家务就该归妻子全部承担吗?

我的另一个同事云姐虽然说和老公关系没有那么僵,但是她也是去年才工作,她讲道自己以前没有工作在家带孩子时,她老公也是这样对她说:你又不用上班,吃我的穿我的,还跟我发脾气。

许多男人在结婚前都会说“我养你”的甜蜜情话,但是真正到了养你的时候,却嫌你你吃他的穿他的还什么都不干,凭什么有资格和他发脾气。

所以云姐在工作后说:自己赚钱就是好,再也不用朝老公要,也不用成天舍不得花钱买衣服。

这就是自己赚钱的尊严。

女人做家庭主妇并不是吃任何人的,就算吃,那也是应该的,但是她们更多的是为了自己的家庭在隐忍和付出,所以希望所有的老公和男人能够懂得那份辛苦和付出。

同时我也将我认为的观点说一下,我觉得女性在各方面条件允许的情况下,还是不要做家庭主妇,就算做家庭主妇,也应该适当培养自己的兴趣爱好,这样才不会让自己迷失在家庭里。

本来按理来说,一个家庭里面,男主外女主内,是一件很正常的事情,而没人带孩子的话,女人也就更加容易变成彻底的家庭主妇。

我也曾问过赵旋,为什么要这样对待梅梅和孩子。他一脸茫然地说:“城市里的女人,哪个不是满月之后就上班呢。我并不是为了钱,我只是不想让她在家做家庭主妇,那样她就不会体会到男人上班的辛苦,容易影响到夫妻感情。”

有些女人,在这样的婚姻形式里,也能够照样拿出女主人的架势,要求掌握家里的经济条件。

的确,有很多女人就是做了妈妈之后依然上班的,甚至可以说大多数。但赵旋只看到了大多数女人是如何做的,却从没看过大多数男人是如何做的,大多数孩子又是如何带的。当你要求妻子跟大多数女人一样的时候,你首先得做到跟大多数男人一样,不是吗?把孩子当成妻子一个人的责任,自己下个指令就事不关己了,你作为丈夫和父亲的意义在哪里?

但是有些女人,比如像苏绵这样的,就不行,这是由性格导致的吧。苏绵本身的性格,像她名字一样,是那种有点软绵绵的类型。

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当初决心为了孩子辞职,可以说是她人生中做出的最为大胆的决定,也是因为很相信和老公的感情吧。

在物质日益充盈的今天,越来越多的人也开始注重起婚姻质量以及夫妻感情的经营了,因此很多人认为,妻子做家庭主妇,这不利于感情的经营。但我想说的是,经营感情没有错,但生而为人,你身上的责任是更加重要的。

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